Sobrervivir al amor, capítulo 1: de quién me he enamorado

Buenas a todos!

Sigamos con esta guía dedicada a todos esos corazoncitos freaks que no saben por donde tirar en esto de las lides del amor. 

Antes que nada, hay que tener clara de qué tipología de invididuo nos hemos enamorado. Basándonos el precepto de que los polos opuestos se atraen, posiblemente tenga unas características alejadas de tu persona y, dada tu dificultad para trabajar tu comunicación con otros seres humanos y/o tu incapacidad para distinguir qué ropa pega y cuál te hace parecer Lady Gaga versión anime, la diferencia entre ambos no jugará a tu favor sino al contrario.

Entonces, qué tipos de personas existen. Según un estudio realizado por alguna web de tonterías, existen tres categorías, que no son mútuamente excluyentes. Siendo así, tenemos:

1. El/la pivón

Posiblemente como ejemplo más claro de belleza suprema podríamos citar a la archiconocida família acaparadora de belleza llamada comunmente "Brangelina". Posiblemente sea difícil ser más guapo que ellos, a pesar de su edad, porque el día que repartieron la belleza ellos llegaron los primeros (y tú, el último)

Este tipo de persona se caracteriza, principalmente, por irradiar una especie de brillo hipnotizante que imposibiliza apartar la vista de su figura. Tampoco tienen mucho misterio; cuando sus padres les hicieron se preocuparon de seguir las proporciones áureas de los griegos y parieron unas pequeñas obras de arte que después se han convertido en compañeros imaginarios de cama de muchos.

Hay que tener en cuenta que debido a su perfección, sus genes crean una especie de barrera repelente de jerks como tú e incluso te hace invisible a sus ojos aunque te tenga a 5 centímetros de su cara, para intentar evitar inmejorar su especie (a lo contrario de lo que los tuyos desean).

De todas formas, no te preocupes, no son tan inaccesibles como parecen.

2. El/la simpático/a 

Un ejemplo muy claro son Drew Barrimore y Adam Sandler (no son pareja real, pero sí lo fueron en Cincuenta primeras citas). No brillan por su belleza pero tienen una gracia natural que a todo el mundo encanta. Son el alma de la fiesta, todos quieren ser sus amigos, son graciosos y todos ríen con ellos (a diferencia de lo que te pasa a ti, que se rien de ti, y no contigo).

La característica principal es clara: derrochan carisma. Caen bien a todos y ahí, por lo menos, tienes un punto a tu favor: posiblemente su gracil actitud haga que, por lo menos, te digan buenos días por la mañana, sin ignorar del todo su presencia. El problema principal es que su autoconfianza y su alegría eclipsan con tanta luminosidad tu áurea extraña y marginal por lo que, posiblemente, no seas capaz de acercarte a más de 5 metros por miedo a quedarte ciego.

3. El/la intelgiente

Esta categoría es un tanto ambigua y extraña. Lo más corriente es que los nerds más extremos sean también inteligentes, pero carentes de todo tipo de habilidad social y también de abuela. A veces, pero, hay otro tipo de "inteligente", un inteligente que no da rabia sino a quién se admira y siempre se tiene en cuenta en el momento de consultar algo. Suelen ser los delegados de clase o los líderes en los grupos de trabajo, ya que siempre aportan ese toque racional y distinguido que a la mayoría nos encanta porque nos evita tener que pensar.

Entonces, tenemos dos tipos, el subtipo repelente:

Sheldon y Amy (The Big Bang Theory) son el ejemplo más claro. Su egocentrismo llega a límites desorbitados y su cabeza ha llegado a asumir que todo tiene un porqué racional e incluso carecen de motivaciones emocionales. Por lo que, además de su sentimiento de superioridad, sentirá escasa necesidad de amor, o como ellos lo dirían, de reproducción sexual. Además, esta obsesión por el conocimiento empírico puede llevarles a la situación de ser forofos de las teorías darwinistas y con solo mirarte se dan cuenta que no eres lo mejor para la supervivencia de su élite privilegiada y escasa de supergenios. No, lo que más les interesa no es tener hijos con menos propensión a la miopía o al acné, sino lo que quieren es fusionar más y más genes de inteligencia para que su prole alcance límites insospechados de repelencia y pedantería.

Luego está el subtipo líder:

Qué mejor ejemplo que los dos protagonistas de Kare Kano. Ambos son buenos en todo; en los estudios, en los deportes, en las clases manuales (no malpensemos), etc. Están en el consejo escolar, en tresmil actividades extraescolares sin sentido y son los delegados de clase. Tienen los apuntes ordenados y legibles, siempre están dispuestos a ayudar a los demás. A pesar que a veces esa actitud se debe a una necesidad de ser el centro de atención por una vanidad oscura y oculta, con los demás siempre son abiertos y están dispuestos a ayudar. Este tipo de "inteligente" es mucho más accesible, donde vas a parar, que el tipo pedante. 

Pero como ya se ha dicho, estas categorías no son excluyentes y pueden convivir dos o todas a la vez. De esta forma, según fuentes totalmente fiables de la internetesfera, las combinaciones entre ellas son las siguientes y podemos obtener los siguientes perfiles:

Mujeres

Pivón + simpática = tonta (y rubia)

Pivón + inteligente = insoportable

Simpática + inteligente = poco agraciada

Pivón + simpática + inteligente = inaccesible

Hombres

Pivón + simpático = tonto (jugador de futbol o rugby)

Pivón + inteligente = don juan

Simpático + inteligente = nerd

Pivón + simpático + inteligente = gay

Bien, realizada esta primera clasificación, podemos decir que existen matices en función del sexo. De todas formas, esta guía está preparada para explicarte a rasgos generales como actuar, y en los momentos que sea necesario, se particularizará si es necesario, aprofundiendo en dichas categorías.

Un mundo al revés

Preludio 

Llegará un momento en el que re-despertarás en una caja oscura, mal oliente, húmeda y posiblemente a unos cuantos metros bajo tierra. No te asustes, es tu ataúd, y este es el inicio de tu vida al revés.

Pero no estamos hablando de una vida como la de Benjamin Button, en la que naces viejo y mueres joven, esta es distinta, avisado estás.

Intenta desenterrarte como puedas, la gravedad juega a tu favor, con un simple empujón echarás al espacio exterior toda la tierra que te cubre y no te deja salir de tu punto de partida.

Quítate todos los ropajes que lleves y que te cubren antes de que la gente te mire mal. No está bien visto ver personas vestidas: esconden algo, no son de fiar, y el hecho de no ser todos iguales no crea diferencias socio-culturales: nadie se ha gastado ni un duro más ni un duro menos en la piel que lleva encima.

Estamos en pleno enero y la luna abrasa el asfalto de las calles, por lo que agradecerás ir sin ropa.

Es hora de escoger con qué familia quieres vivir. Da vueltas, observa, escucha, habla con toda aquella gente que te parezca interesante vivir y elige aquellos con los que querrás desaprender todo aquello que sabes.

Aquellos a los que hayas elegido les llamarás hijos. Ellos serán los responsables de que olvides todo aquello que tienes metido en la cabeza y hace que te preocupes y sufras demasiado por cosas que, quizá, no puedas solucionar.

En tu nuevo hogar intenta dormir lo menos posible para no cansarte y practicar tan poco deporte como te sea posible para mantenerte con un aspecto saludable. Cuesta mucho no caer en la tentación de hacer uno de los mayores placeres humanos, pero la salud es lo primero, seguro que tus hijos te lo dirán más de una y dos veces.  Te ayudarán a ir por el buen camino en toda tu des-vida. Hazles caso, saben menos que tu.

Se lo más inútil que puedas tus primeros días en tu nuevo hogar para dar buenas vibraciones a los que te rodean. Desordena, ensucia, grita y pega: estas serán algunas de las mejores formas de mostrar a los otros tal y como eres. No te asustes si intentan razonar contigo, un buen golpe o un grito ensordecedor harán que las cosas vuelvan a la normalidad.

No será una vida difícil, nadie ha dicho que lo sea, pero para esto está esta guía.

Supervivencia Zombie: Capitulo 2

2- ¿Lobo solitario o manada?

En el segundo consejo tiene dos caminos a seguir.

Una vez solucionado el tema del refugio, tendremos que decidir que hacer: mantenernos al margen de otros supervivientes o hacer un grupo (si tenéis familia o gente querida, optad por la segunda opción).

La primera opción, a la que llamaremos "Lobo solitario", le podemos dar ciertos pros y contras:

Pros: en un refugio, muchas veces el espacio no es abundante, por lo tanto, si estas solo, no estorbarás ni serás estorbado por otras personas. 

En un apocalipsis de esta calaña, los alimentos no son abundantes, y por lo tanto, si somos una sola persona, nos será más fácil de gestionar la comida y dosificarla.

A la hora de hacer una huida espontánea (imaginad que se acerca una gran horda hacia nuestro refugio no 100% seguro), si somos una sola persona nos moveremos mucho más rápido.

Contras: el ser humano es sociable por naturaleza, y una persona implicada en una hecatombe como esta, sola, puede sufrir distintos trastornos mentales si no se relaciona con otras personas, como paranoias.

Al ser solo uno (imaginad que un grupo pequeño de no-muertos nos ha rodeado) nos será mucho más difícil cubrirnos las espaldas.

Como nuestras huidas serán muy constantes y continuas, y por lo tanto, el cambio de refugios será frecuente, a la hora de construir un nuevo fortín tardaremos mucho más a hacerlo solos, y por lo tanto, nos cansaremos más, cosa que puede afectar gravemente en nuestra supervivencia.

La segunda opción, a la que llamaremos "Manada", también le podemos atribuir ciertas ventajas y desventajas:

Pros: en un apocalipsis, el mundo hace muchos pasos atrás por lo que hace a la evolución humana. Ser unos cuantas nos permitirá establecer ciertos roles o trabajos, como el de cocinero, vigilante, medico o primeros auxilios, buscador de comida o material de supervivencia...

A en un inesperado ataque, un grupo bien preparado puede hacer frente a un grupo pequeño/pequeño-medio, cosa que nos puede evitar una huida a un lugar incierto.

También pensad que la raza humana puede llegar a disminuir considerablemente. No hace falta que os diga que hacen falta más de una persona para procrear, preferiblemente hombre y mujer.

Contras: Los grupos son muy lentos a la hora de moverse, y además, hacen mucho ruido. Esto puede hacer padecernos gran desventaja en caso de huidas.

También, consumen muchos recursos, tanto en comida, como material de supervivencia (como pilas, ropa o material de curas), por lo tanto, se tendrá que llevar a cargo una buena dosificación.

En accidente tan grave como una invasión zombie, un humano puede llegar a no asimilar lo que está ocurriendo, volviéndose loco o irracional con su grupo. Aquí encontramos dos problemas, que son dos enfrentamientos: humanos vs zombies y humanos vs humanos.

A partir de aquí, vosotros decidís que es mejor para vosotros...

Guía de moda freak, capítulo 1: Mario Bross

Bienvenidos un día más a The Walking Freak. Hoy inauguramos una guía sobre moda freak, pero muy especial. Y es que para ser friki, nerd, geek, otaku, gamer o cualquier cosa que quieras llamarte ser no hace falta ir enfundado en un pijama de pikachu (véase Kigurumi). Después de leer/ver nuestra guía de estilo tu abuela no volverá a sentir vergüenza de ti.

¿Y por qué? ¿Cómo es posible parecer una persona normal fiel seguidor/a de las tendencias vogueistas sin olvidar el merecido homenaje a nuestros queridos hobbies? Bien, veamos un ejemplo con una de las míticas sagas de Ninendo: Super Mario. Empecemos:

1. Mario Bross

Para ser como él no tienes que dejarte mostacho y ponerte un horroroso y pasado de moda mono de mecánico.

Los puntos clave del personaje: guantes blancos, gorro rojo, camiseta roja, pantalones azules anchos y zapato marrón tipo trabajo. Pues bien:

• Versión masculina: El jersey rojo oscuro es bastante formal, por lo que unos baggy pants rajados junto a unas botas estilo montaña y cinturón desgastado terminan dandole ese toque "casual" de día a día. La gorra no es muy de mi agrado pero es lo mejor que he encontrado (opta por una de punto, sería lo más). Finalmente guantes grises de punto, en vez de blancos nuclear, para restar formalidad.

• Versión femenina: Es muy working girl. Sweater rojo cuello de cisne a conjunto con la boina (en vez de gorra). Pantalones baggy tejanos con tirantes caídos (en vez de un horrible peto). Zapatos monteses de ante con tacón, guantes blanco roto de punto y... ¿por qué no un mostacho? eso sí, de collar.

2. El champiñón de Mario

Lo que destaca principalmente es su cabezón de color neón con topos. Yo he elegido el rojo-blanco, más que nada por las fechas próximas a la navidad que siempre viene bien. 

Las características principales son: parte superior con topos, ojos negros grandes y cuerpo beige/camel. Veamos las dos propuestas...

• Versión masculina: Sweater y zapatilla de vestir color camel, como el cuerpo. Para darle un toque más desenfadado, pantalón rojo, a conjunto con el gorro (rojo y blanco). Además, hemos optado por unas "gafapasta" cuadradas y negras, para enmarcar los ojos y darles ese aspecto más cómico. Finalmente un cinturón negro para conjuntar con las gafas.

•  Versión femenina: Bastante igual que la masculina. Sweater y zapatilla de vestir color camel, como el cuerpo. Para darle un toque más desenfadado, pantalón rojo, a conjunto con el gorro (rojo y blanco). Hemos añadido el reloj rojo neón, para conjuntar con el estilo sport, y las gafas negras cuadradas por la misma razón que antes.

3. Princesa Peach

No podía faltar la princesa de la casa. Peach, que tanto se hace de rogar para nuestro querido Mario, no podía faltar en esta reversión urbanita.

Lo que destaca principalmente es su vestido rosa, entallado en la cintura. Lleva joyas azules, guantes blancos y una corona. Esta vez solo hemos realizado la versión femenina, pero si queréis probaremos con la masculina...

• Versión femenina: Se ha elegido este vestido corto, de color rosa y entallado en la cintura, con mangas de vuelo que le dan un toque sofisticado. Se han elegido complementos azul marino; cinturoncito, bailarinas, camafeos (pendientes y collar). También, como ella lleva guantes Blancos, se ha optado por añadirlos, pero de punto, y a conjunto con un gorrito y unas calzas por la rodilla. Sería recomendable llevar un cárdigan de punto, ya sea blanco o azul marino, pero no hemos encontrado ninguno de nuestro gusto.

Bien, esto es todo por hoy. ¡Cualquier suggerencia o petición no dudéis en hacerla!

¡Y recuerda! Vestir como una persona normal no está reñido con ser friki, nunca más. 

PRELUDIO - Guía de supervivencia en el amor: como perder la virginidad sin morir en el intento

Bienvenidos a la innauguración de una nueva guía: como sobrevivir al amor.

Esta guía está pensada para frikis, nerds, geeks y demás personas incapaces de conseguir perder la virginidad y ha llegado ese punto donde ya empieza a ser, más que vergonzoso, preocupante. Esta guía va a ser especialmente útil para los sujetos aquí nombrados de sexo masculino, aunque, dadas las circunstancias, incluso también será útil para alguna que otra mujer.

Pero vayamos por partes. ¿Qué es el amor?

En realidad el amor es un invento de nuestro cuerpo para que proqueemos cuales conejos y aseguremos que habrá humanos suficientes para terminar de destruir el planeta. Es decir, para follar practicar el coito.

La atracción que sentimos por el género opuesto (o del mismo) se da en el momento que nuestro cuerpo encuentra una persona (animal, o cosa, yo ahí no me meto) que considera complementario a nosotros mismos. Es decir, si somos muuuy altos, nos gustaran las personas más bajitas. De esta manera, nuestros futuros bebés estarán compensados genéticamente, es decir, mejoraremos la especie. Obviamente todos estos procesos son incoscientes y son matices muy particulares en función de cada uno.

Entonces, que ocurre si eres un peazo de friki? Lo más probable es que tu cuerpo quiera compensar tus múltiples e incontables carencias con el sujeto/objeto elegido para la procreación. Lo más probable será, pues, que te enamores de alguien demasiado perfecto en muchos aspectos y sí, hay que recordar que a pesar de los instintos básicos existe algo llamado prejuicios que eviten que dicha persona sienta repulsión -en vez de la esperada atracción- por ti.

Véase aquí el conflicto. La sociedad, la cultura y las tonterías varias creadas por Disney y Vogue se interponen en tu camino hacia el polvo de tu vida amor eterno. Gracias a esta guía, conseguirás superar todas esas barreras freaks que creaste a tu alrededor para que, en vez de parecer un "tipo rarito" te conviertas en un "tipo original" que sea la sensación de las reuniones sociales.

Visto esto, ya vemos que la personalidad queda muy en segundo plano. La atracción se genera ya desde los primeros contactos, así que lo primero que hay que trabajar es la imagen. A partir de ahí, ya profundizaremos en como actuar.

Recuerda, tú también puedes ser el Leonard de Penny, la realidad siempre supera la ficción.

PRELUDIO: Guía de supervivencia zombie

Vamos a iniciar lo que será uno de las guías básicas para sobrevivir en este mundo. Hoy, el primer capítulo.

En los tiempos que corren se tiene que estar alerta, y para que un ataque zombie no os coja desprevenidos, aqui os pongo una guía de supervivencia contra un ataque zombie, el cual actualizaré lo más seguido posible.

Para comenzar, un poco de historia, los orígenes de la palabra zombie; en el culto del vudú, se entiende como persona resucitada que carece de voluntad y se comporta como un autómata.

Se cree que zombie viene de zumbi, una palabra que en Zaire se utiliza para referirse a los médiums, fantasmas u otros espíritus de los muertos. La misma palabra, zombie, también se refiere a un dios con forma de serpiente pitón, reverenciado por algunos pueblos del oeste africano.

Pero en estos pueblos africanos hacian esto:

Un excepcional anestésico capaz de limitar las constantes vitales del cuerpo hasta el límite de una muerte aparente, imposible de reconocer por ningún médico, y un antídoto que permitiese “revivir” al “muerto” en su tumba, provocándolo además una amnesia permanente y un estado alucinatorio constante, que lo convirtiese en un dócil, sumiso y obediente esclavo del bokor.

Lejos de ser producto de extraños sortilegios esotéricos, la zombificación es producto de una excepcional aplicación de la química natural por parte de los bokor. El polvo zombie es un compuesto elaborado a partir de un sin fin de productos de origen vegetal, animal y humano que, mezclados en su exacta proporción, producen el veneno más fascinante de la brujería afroamericana.

Pues bien, aquí va el primer consejo.

1- Como en los accidentes de tráfico, primero protegete tú, y luego intenta ayudar a amigos, familiares o gente en general. No sirve de nada actuar a lo loco, las consequencias pueden ser fatales. En este caso recomiendo litros de SANGRE FRÍA.

Encontrar un buen refugio es esencial para sobrevivir, ya que en un ataque zombie, no solo nos enfrentamos a estos seres, sino a la climatología. Pillar un resfriado con no-muertos a nuestro alrededor no es muy apetecible.

Un buen refugio es aquel situado a cierta altura, si tiene un par de pisos mejor.

Pensad que los no-muertos les cuesta mucho andar, y ahun más subir escaleras.

Asi que si duermes en un segundo piso, lo harás más tranquilo.

También es preferible tener un refugio con un par o más de salidas posibles, por si acaso. Nunca se sabe si una puede quedar colapsada por una horda.

Y si tu fortín cuenta de ventanas: tápalas con maderas, mantas o cualquier material que la tape en totalidad. Evitará que luces o ruido sean percibidos por los no muertos es esencial. 

Una vez tengamos todo esto, ya estaremos listos para protegernos a nosotros a CORTO plazo.

Dentro de poco, más.

The Walking Freak, supervivencia para nerds en este mundo cruel

Bienvenvenidos a la mejor guía de supervivencia para freaks, nerds, geeks, y demás especímenes con gustos extraños que no encajan en lo que tu madre consideraría "ser una persona normal". 

Este blog ha sido creado con un propósito muy claro: ayudar a esos seres extraviados del camino de Dios TodoTelecinco séunhombredeprovecho a encontrar su rincón en este mundo cruel y además, muy a su pesar, tan real como que Doraemon era un sueño. Porque sí, la vida no termina en el WOW o en las paredes invisibles de Halo Reach, existe algo llamado sociedad con lo que se debe convivir.

Eso no implica tener que convertirse en un "moderno" que le roba la ropa a su abuelo para ser lo más de lo alternativo entre sus amigos o tener que cargar tu ipod con la discografía de Justin Bieber. Ser friki, nerd, geek o cualquier otra palabra extraña que se te ocurra y te haga sentir diferente y marginado para llenar tu autocompasión, nunca habrá sido tan fácil.

Bienvenidos a la supervivencia de la vida misma.

Un saludo,

M&M.