Sobrervivir al amor, capítulo 1: de quién me he enamorado

Buenas a todos!

Sigamos con esta guía dedicada a todos esos corazoncitos freaks que no saben por donde tirar en esto de las lides del amor. 

Antes que nada, hay que tener clara de qué tipología de invididuo nos hemos enamorado. Basándonos el precepto de que los polos opuestos se atraen, posiblemente tenga unas características alejadas de tu persona y, dada tu dificultad para trabajar tu comunicación con otros seres humanos y/o tu incapacidad para distinguir qué ropa pega y cuál te hace parecer Lady Gaga versión anime, la diferencia entre ambos no jugará a tu favor sino al contrario.

Entonces, qué tipos de personas existen. Según un estudio realizado por alguna web de tonterías, existen tres categorías, que no son mútuamente excluyentes. Siendo así, tenemos:

1. El/la pivón

Posiblemente como ejemplo más claro de belleza suprema podríamos citar a la archiconocida família acaparadora de belleza llamada comunmente "Brangelina". Posiblemente sea difícil ser más guapo que ellos, a pesar de su edad, porque el día que repartieron la belleza ellos llegaron los primeros (y tú, el último)

Este tipo de persona se caracteriza, principalmente, por irradiar una especie de brillo hipnotizante que imposibiliza apartar la vista de su figura. Tampoco tienen mucho misterio; cuando sus padres les hicieron se preocuparon de seguir las proporciones áureas de los griegos y parieron unas pequeñas obras de arte que después se han convertido en compañeros imaginarios de cama de muchos.

Hay que tener en cuenta que debido a su perfección, sus genes crean una especie de barrera repelente de jerks como tú e incluso te hace invisible a sus ojos aunque te tenga a 5 centímetros de su cara, para intentar evitar inmejorar su especie (a lo contrario de lo que los tuyos desean).

De todas formas, no te preocupes, no son tan inaccesibles como parecen.

2. El/la simpático/a 

Un ejemplo muy claro son Drew Barrimore y Adam Sandler (no son pareja real, pero sí lo fueron en Cincuenta primeras citas). No brillan por su belleza pero tienen una gracia natural que a todo el mundo encanta. Son el alma de la fiesta, todos quieren ser sus amigos, son graciosos y todos ríen con ellos (a diferencia de lo que te pasa a ti, que se rien de ti, y no contigo).

La característica principal es clara: derrochan carisma. Caen bien a todos y ahí, por lo menos, tienes un punto a tu favor: posiblemente su gracil actitud haga que, por lo menos, te digan buenos días por la mañana, sin ignorar del todo su presencia. El problema principal es que su autoconfianza y su alegría eclipsan con tanta luminosidad tu áurea extraña y marginal por lo que, posiblemente, no seas capaz de acercarte a más de 5 metros por miedo a quedarte ciego.

3. El/la intelgiente

Esta categoría es un tanto ambigua y extraña. Lo más corriente es que los nerds más extremos sean también inteligentes, pero carentes de todo tipo de habilidad social y también de abuela. A veces, pero, hay otro tipo de "inteligente", un inteligente que no da rabia sino a quién se admira y siempre se tiene en cuenta en el momento de consultar algo. Suelen ser los delegados de clase o los líderes en los grupos de trabajo, ya que siempre aportan ese toque racional y distinguido que a la mayoría nos encanta porque nos evita tener que pensar.

Entonces, tenemos dos tipos, el subtipo repelente:

Sheldon y Amy (The Big Bang Theory) son el ejemplo más claro. Su egocentrismo llega a límites desorbitados y su cabeza ha llegado a asumir que todo tiene un porqué racional e incluso carecen de motivaciones emocionales. Por lo que, además de su sentimiento de superioridad, sentirá escasa necesidad de amor, o como ellos lo dirían, de reproducción sexual. Además, esta obsesión por el conocimiento empírico puede llevarles a la situación de ser forofos de las teorías darwinistas y con solo mirarte se dan cuenta que no eres lo mejor para la supervivencia de su élite privilegiada y escasa de supergenios. No, lo que más les interesa no es tener hijos con menos propensión a la miopía o al acné, sino lo que quieren es fusionar más y más genes de inteligencia para que su prole alcance límites insospechados de repelencia y pedantería.

Luego está el subtipo líder:

Qué mejor ejemplo que los dos protagonistas de Kare Kano. Ambos son buenos en todo; en los estudios, en los deportes, en las clases manuales (no malpensemos), etc. Están en el consejo escolar, en tresmil actividades extraescolares sin sentido y son los delegados de clase. Tienen los apuntes ordenados y legibles, siempre están dispuestos a ayudar a los demás. A pesar que a veces esa actitud se debe a una necesidad de ser el centro de atención por una vanidad oscura y oculta, con los demás siempre son abiertos y están dispuestos a ayudar. Este tipo de "inteligente" es mucho más accesible, donde vas a parar, que el tipo pedante. 

Pero como ya se ha dicho, estas categorías no son excluyentes y pueden convivir dos o todas a la vez. De esta forma, según fuentes totalmente fiables de la internetesfera, las combinaciones entre ellas son las siguientes y podemos obtener los siguientes perfiles:

Mujeres

Pivón + simpática = tonta (y rubia)

Pivón + inteligente = insoportable

Simpática + inteligente = poco agraciada

Pivón + simpática + inteligente = inaccesible

Hombres

Pivón + simpático = tonto (jugador de futbol o rugby)

Pivón + inteligente = don juan

Simpático + inteligente = nerd

Pivón + simpático + inteligente = gay

Bien, realizada esta primera clasificación, podemos decir que existen matices en función del sexo. De todas formas, esta guía está preparada para explicarte a rasgos generales como actuar, y en los momentos que sea necesario, se particularizará si es necesario, aprofundiendo en dichas categorías.